不過幾好玩的，入女廁。

他還說覺得我最近對他好了，之前次次打來我都罵他。。他說一定是因為我怕他動胎氣。

世界是荒謬的∼
怎樣自處不受周遭影響才是夫子之道∼

那是你不明白愛情∼

就像最近看的那本１６歲的援交手記中寫的。。

　　我只想把自己一度想自我否定的部分，在這本書裡，充分地抒發出來。到底是要背負著內疚活下去，或者是痛痛快快地把過去的事全部抖出來。兩相比較下，哪一種能使自己心平氣和呢？經過一番思索，我總覺得還是盡情傾吐自己比較自在。與其將過去自我墮落時所烙下的傷痕，永遠留下難看的疤，時時讓它引發痛楚，還不如就這樣曝晒在大太陽下，讓它一點一點痊癒。

　　如今，朋友已離我遠去，親戚家人也避之唯恐不及。連自己都不想認同自己的一部分；連自己都不接受自己的過去，卻老是責備周圍的人。

　　思索終歸是思索。自己一旦遭到否定，我通常會馬上逃離。我連自己都無法對待這樣的自己。援交、興奮劑、進食障礙、自我禁閉、離家出走和夜晚的行業……就在這些情境中不斷翻來覆去。越是受到折磨痛苦，越是墮落，最後也想不出辦法解脫，何況是挽救自己。

　　在街上遊走時，不想和認識的人見面，只好儘量避免在會和他們遇見的時間外出。碰到和自己年紀相仿的人，就會產生自卑感而當場逃離。充滿了自卑情結和仇恨嫉妒，這就是當時的我。

　　為什麼墮落到這種地步呢？為什麼總是事事不順遂呢？

　　雖然都是一些瑣碎的小事，可是，它卻一步一步地剝奪了我的求生欲望。然而，對一切感到草率馬虎，當前的事、過去的事和未來的事，都無法理解時，我卻還是想活下去。

　　第一次把這件事，毫不隱瞞地開口說出來的時候，才瞭解到還有信賴和愛。一直到目前為止，只會欺騙人家的我，居然還保存著；不能輕易地辜負寬恕過我的人的心境。

　　我還生存在這世界，而且這個地方離幸福並不遙遠。

　　就和墮落時一樣，這次的悔改也是一步步的往上爬。

　　墮落時五年，悔改也五年。十年的歲月就耗費在那裡。

　　從下海從事援交至今，正好是十年歲月。

沒什麼好不好的∼
喜歡就世上最好不喜歡就不好∼
愛情從來不容下理性和客觀∼
也不到其他人來指點∼

我的話一定會這樣做。

你被魔小姐感染了嗎？又說痴線。

幸災樂禍嗎？